новые анекдоты
каждый д ень

анекдоты про русских

1

+

74

-

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

2

+

101

-

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать!

3

+

126

-

Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
— Чего это ты читаешь?
— Да, я устроился на работу, — говорит друг, — работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: «За хищение госимущества в особо крупных размерах».

4

+

130

-

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) Пингвины.
2) Белые медведи.
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.

5

+

23

-

— Товарищ солдат — соберите ноги в кучу!

6

+

199

-

В азербайджанском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам шашлык с пях-пяхом или без?
— А какая разница?
— С пях-пяхом дороже.
— Ну тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несет шашлык и приговаривает:
— Пях-пях-пях!

7

+

62

-

Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
— Ну, как Василий Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
— Ну, так, Петька, конечно.
— Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
— Ну, круглые.
— А тогда что же там стучит?
Василий Иваныч подумал...
— Ну, давай подойдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат.
— Ну?
— Ну, вот этот то квадрат и стучит!

8

+

57

-

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
— У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
— Литр.
— Вы что, ребенок?
— Так это ж белого. А пива — с пол-ящика!

9

+

150

-

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате.

10

+

78

-

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества — умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

11

+

146

-

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол. Кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик, миленький, вытащи меня! Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает ее, она быстро в норку прячется. Кот:
— Мышка, так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

12

+

159

-

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне, потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Hу что ты там видишь?
— Анкин глаз!

13

+

135

-

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

14

+

146

-

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

анекдотыв картинках
демотиваторы
смешные картинки